June 1st, 2012

"Здравствуй, Львёнок! Я -- большая Черепаха!"(с)

Я теперь, как всякая приличная цивилизованная дама, хожу на сеансы психотерапии. Это оказалось интересно, и возможно, будет полезно.
Вчера мы обсудили мою танковость. Ну т.е. это терапевт предположила, что я танк. А выглядит это так: я привыкла не бояться проблем -- ни своих, ни чужих. Как танки грязи )) Я привыкла брать на себя всё, до чего дотягиваюсь -- и решать это мимоходом. Только оставлять после себя не выжженную землю, а более-менее устроенные разные дела. "Делай добро и бросай его в воду"(с). И для меня это настолько естественно, что если какое-то дело с налёту не получается, для меня это повод остановиться и сделать таки, и добиться, чтобы всё заработало. А потом спокойно идти дальше.
Эта способность брать на себя -- устроила так, что я тяну по жизни и целую кучу постоянных дел. Впрочем, это вообще женское, наверное -- окружить себя детьми, немощными близкими, добавить к этому сад-огород и домашних животных, а также по возможности лезть в благотворительность.
Всё это замечательно, и мне во всём этом вполне комфортно.
Если бы не одно "но". Собственный, личный ресурс в конце-концов исчерпывается. И чтобы продолжать полноценно отдавать, надо уметь и брать тоже. А я не умею совершенно. Едва я раскрываю рот, чтобы попросить помощи -- как тут же берусь решать чью-нибудь другую проблему. Тупик.
Для меня это долгое время было загадкой -- допустим, на форумах, где можно поплакаться друг другу и буквально попросить помощи -- я привыкла помогать (хотя бы подсказками), но точно так же я привыкла, что мои собственные просьбы помощи остаются в игноре чаще всего. Меня это поражало до глубины души всегда. Чаще всего я списывала этот игнор на то, что эта компания, видимо, так плохо ко мне относится, что не хочет мне помочь. То есть на осознанную не-помощь. Я меняла компании -- результат оставался тем же. И я не догадывалась, что меня просто не понимают, что я как-то неправильно прошу. Просить помощи у реальных знакомых мне почти не случалось, здесь у меня опыта нет. Скажем так, я не считала возможным вешать свои проблемы ещё на кого-то (без крайней необходимости) -- а то, что мне хотелось бы "повесить"... я не видела подходящих кандидатур, т.е. способных это разрешить. Хотя, наверное, я была слепа и категорична слишком ))
К тому же я принципиально не любила быть в долгу -- прежде всего потому, что не видела возможности отдавать. Ведь то, что я сама делала -- я расценивала как ничего не значащие мелочи. Ну подумаешь, подать, поддержать, подкормить, выслушать, перепостить, старушку через дорогу перевести...
И тут вдруг ресурс весь вышел. В минус. Это я сама старушка, на краю дороги, и некому меня перевести. Вообще некому. Никто не видит меня. Все видят хорошо наведённую иллюзию -- танк, вполне боеспособный.

Терапевт предложила мне вспомнить ситуации, когда я-танкист выхожу из танка и становлюсь собой. Что я чувствую при этом?
Я подумала и поняла, что это нереально. Я не танкист. Я не могу выйти из своей брони. Это не броня, это шкура )) Для кого-то она жёсткая, для кого-то очень уютная и тёплая (я точно знаю, что некоторые любят со мной обниматься)), для кого-то эта броня смотрится подходящей жилеткой, чтобы поплакаться. Но выйти из неё, оставить её -- я не могу. Так что я не танк, я черепаха.
При этом я вижу океанскую черепаху -- большую, с ластами, очень грациозную и неутомимую в воде и беспомощную на берегу.
А может быть, это не так? Может быть, я динозавр какой-нибудь? И мне ещё только предстоит вырасти в человека? Потому что надо же учиться быть слабой, в конце концов. И желательно поскорее )) А то сдохнешь, так получается...

Короче, всё как тут: ))) Где моя Анжела? Кто меня спасёт теперь? ау-у-у-у... ))