Эвриклея (abuela_ama) wrote,
Эвриклея
abuela_ama

Category:

Про так называемые кризисы

Оригинал взят у nat_ura в Про так называемые кризисы
Навеяно некоторыми советами в стиле "да врежь ему" к недавней записи о кризисе трёх лет. 

По Уайнхолдам, каждый человек в своем развитии проходит 4 этапа - созависимый (0-1,5 года), противозависимый (1,5-3 года), независимый(3-7 лет) и взаимозависимый этапы (7-12 лет).

Созависимый период заканчивается тогда, когда удовлетворены все основные потребности младенца - основные физиологические + в физическом контакте, во внимании, в безопасности и в постоянстве объекта (когда ребенок понимает, что "мама ушла" не равно "мама исчезла"). Тогда ребенок переходит в период противозависимости, который обозначает психическую готовность ребенка к отделению от мамы и осознаю себя как отдельной личности (1,5-3 года).



В этот период ребенку важно чувствовать, что мать несет за него ответственность и гарантирует его безопасность. Тогда он не боится начать психологическое отделение.

Если ребенок не пройдет этап отделения - он остается психологически зависим от матери, по сути - он ощущает, что мама и он - это одно целое, а в дальнейшем - то, что он и окружающие люди - это тоже одно целое. Во взрослой жизни это приводит к ряду психологических проблем, вроде зависимости от чужого мнения, зависимости от алкоголя, и т.д., от которых обычно избавляются у психотерапевта, потратив на это кучу денег и времени.

Этап противозависимости характеризуется следующим:

Ребенок начинает говорит "НЕТ!", то есть - противоречить матери.
Ребенок начинает проверять границы дозволенного непослушанием, а точнее - замечать и осознавать эти границы (присутствие границ позволяет малышу чувствовать себя в безопасности - "Мама запрещает - значит, мама ответственна за меня, со мной ничего не случится").
Ребенок начинает делать "назло".
Ребенок начинает капризничать и устраивать истерики.
Ребенок начинает говорит "Я САМ!".
Ребенок стремиться помогать взрослым.
Ребенок желает уходить далеко во время прогулки.
и т.д.

Для того, чтобы ребенок прошел этап противозависимости, а не остался бы на нем на всю жизнь, маме необходимо делать следующее:

Транслировать ребенку безусловную любовь  - "Я люблю тебя, несмотря на то, что ты огорчаешь меня".

Проводить границы дозволенного, быть уверенной и последовательной в запретах.

Гарантировать ребенку физическую и моральную безопасность - не бить его, не шлепать, не пугать, не стыдить и т.д.

Уважать право ребенка на плохое настроение, усталость, неидеальность, детские желания (уважать право на желание не равно удовлетворять желание).

Принимать на себя ответственность за ребенка - то есть, осознавать, что в паре родитель-ребенок взрослый ответственный человек - мама, а слабый и зависимый - ребенок, а не наоборот. К примеру, если мама устала, гуляя с ребенком в парке, то ребенок совершенно не несет за это ответственности, и нельзя говорить ему "Ты не получишь мультиков, так как я из-за тебя устала".

Или другой пример перекладывания ответственности - говорить ребенку "Ты решил, что не хочешь к врачу, и из-за этого у тебя теперь загноился палец. Сам виноват". Родитель отвечает за безопасность ребенка, и только родитель несет ответственность за его здоровье.

Быть искренним с ребенком и говорить о своих чувствах - "Я злюсь на тебя за то, что ты разбил чашку".

Разрешать ребенку испытывать любые эмоции и проявлять их - особенно отрицательные. "Ты злишься? Нельзя бить маму. Побей подушку, если хочешь". "Ты устал и расстроен? Поэтому ты плачешь? Я тебя понимаю".


Родители - оплот безопасности, если родители начинают умышленно приносить ребенку физический или психический вред, боль, унижают его личность и т.д., ребенок становится вынужден принять на себя родительскую ответственность, а это в возрасте 2-х-3-х и т.д. лет чревато серьезными психологическими проблемами. Ребенок, отвечающий за своих родителей, становится не уверен в себе, не контактен, не доверяет родителям и никогда не придет к ним с важными вопросами, никогда не чувствует себя в безопасности, имеет потребность самоутверждаться на слабых, а во взрослом возрасте не знает, кто он и чего хочет на самом деле.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок имел подобные трудности, вам стоит делать следующее:

Обесценивать чувства малыша  - "Плачь, плачь, поменьше пописаешь!"
Жаловаться ребенку на жизнь, назначая его взрослым.
Перекладывать на него родительскую ответственность, назначая его ответственным за последствия его поступков, причинивших ему вред (взрослый обязан следить за маленьким ребенком, и всё, что случилось с ребенком - ответственность взрослого).
Пугать его бабайкой, чужими дядьками, "я отдам тебя милиционеру" и т.д. (травма безопасности).
Причинять ему физическую боль.
Унижать его психологически - "Ты никто! Ты не имеешь права голоса".
Отказывать ему в помощи, когда он за ней обратился.
Игнорировать его личные границы (например, щекотать его, если он попросил этого не делать, бить по губам, рукам, шлепать).

Если родители уверены в себе и действуют здоровым образом, этап противозависимости проходит довольно быстро. 

Источник - Уайнхолд, "Освобождение от созависимости", вольный пересказ. Ссылки запрещены, но гуглится легко.

Предполагаю, что пост может вызвать негативные отклики про белое пальто, поэтому сразу предупрежу троллей, что в подобные дискуссии я не вступаю.


Tags: психология, ссылки, техника_безопасности
Subscribe

  • Джордан Питерсон

    очень интересное, насыщенное интервью. Вообще яркий человек, а тут ещё диалог с любопытной собеседницей. Она послабее, но за интервью спасибо ))…

  • Мы очень запутавшийся вид.

    "...С точки зрения эволюции бонобо как минимум настолько же странные, как и люди. А классическим примером парного вида приматов будут гиббоны,…

  • очень рекомендую

    ликбез по биохимии организма, очень живо, внятно и интересно, понятным языком -- для всех, кто пытается разобраться в диетах, голоданиях,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments